Я хочу быть с ним

Светлана, здравствуйте! Мне нужна ваша помощь. Я очень скучаю по мужу, мне кажется, что я разваливаюсь на куски от этого. Я вышла замуж в 20 лет, мужа очень любила. Отношения у нас были хорошие. Стали жить с его родителями, мне это было очень не привычно, но я искала с ними общий язык и в целом у меня это получалось, хоть отношения и не стали дружескими. Иногда бывали небольшие ссоры, конечно. А потом мой муж поссорился с моей мамой (была очень неприятная история) и после этого я ушла от него на полгода. Я сказала, что он должен попросить прощения у моей мамы и сам приехать за мной, чтобы вернуть (эти полгода я жила у мамы). Поначалу муж сказал, что всё кончено, но всё же через полгода приехал и забрал меня с дочкой.

Мы опять стали жить у его родителей и через полгода у меня с ними случилась ссора. Я, конечно же, просила у них прощения и чтобы они не рассказывали об этом мужу. Но муж вёс равно узнал и выгнал нас с дочерью из дома. Сказал, что я отношусь неуважительно к его родителям и что он больше не хочет жить со мной. Как можно было так поступить? Он же всегда говорил, что любит нас и что мы всегда будем вместе! Он подал на развод, теперь мы разведены. Я не понимаю, неужели из-за ссоры можно было развестись? После этого случая я ни раз просила прощения у его родителей, просила их, чтобы они поговорили с ним, но бесполезно. Я очень хочу быть с моим мужем, мне не нужен никто другой! Я хочу вернуть его и мне очень плохо сейчас. Я очень виновата в том, что случилось. Помогите, пожалуйста! Гульнара

Здравствуйте, Гульнара!

Я очень сочувствую вам в том, что вы сейчас переживаете, насколько это обидно. Я слышу ваш крик души, как вы хотите вернуть мужа. Однако, при той расстановке сил, что есть сейчас, это приведет к усилению конфликта. Давайте рассмотрим, почему и что можно с этим поделать, какие пути наметить для выхода из кризиса.

Все имеет свой исток в нашем внутреннем мире. Основной посыл вашего письма ярко говорит об актуальности темы родителей. Есть такое понятие как сепарация (отделение) от родителей. В норме мы, начиная с самого рождения, потихоньку отдаляемся от родителей: перерезание пуповины, через несколько этапов даже за ручку не хотим ходить, говоря «я сам»; в подростковом возрасте своим инакомыслием и т.д.

Во взрослом возрасте свидетельством сепарации является отдельное проживание от родителей, финансовая независимость, принятие решений согласно своему видению жизни (а не мнению родителей), а также приоритет мужа или жены над родителями в системе внутренних ценностей.

Если говорить образно, то пока мы держимся за родителя (а они часто нас на это провоцируют, исходя из своих психологических причин), то наши руки заняты и нет рук, чтоб быть в контакте с партнером, или же контакт происходит урывками. Вспомните уроки химии в школе: если валентность занята, то другой элемент «прицепиться» не может—нет места, нет свободной связи. Нет качественного контакта—нет здоровых отношений.

Вопрос сепарации остро стоит в вашем и внутреннем мире вашего мужа. Это очень больно, когда тебе не отводят того места, которое полагается по праву, как будто происходит обесценивание, в данном случае, как мужа, как жены.

Ни муж, ни жена не несут полной ответственности согласно своим ролям, потому что ответственность возможна только, когда есть власть. А власть, как видно из вашего письма, в основном у родителей. Есть еще много нюансов, но в данном формате их рассмотреть не представляется возможным…

На месте вашего мужа мог бы быть другой мужчина, но по своей сути происходило бы то же самое, с поправкой на сюжет. Поэтому решение есть, оно непростое, но его в ходе жизни не избежать: постепенная наработка самостоятельности от родителей, иначе приходится расплачиваться всем тем, что доступно взрослому человеку. Это не означает отсутствие уважения или тепла в отношениях с родителями. Но это уже взаимодействие из позиции взрослого, а не ребенка.

Просто так «раз» и отделиться не получится, просто потому, что вы остаетесь без опоры. Когда же будут наработаны внутренние опоры вашей личности, то сепарация пойдет сама собой, но это не обязательно будет легко. Однако это естественный и здоровый кризис обретения зрелости. Это не единомоментный процесс, как и ребенок не становится взрослым одномоментно.

Конечно, хорошо этим заниматься в ходе терапии с психологом, но вы можете начать работу сами:

1. Я бы вам посоветовала взять бумагу и ручку и часов эдак 60 (разумеется, не подряд) писать ответы на вопрос: что вы чувствуете? (вспоминая те или иные непростые ситуации со своими родителями, начиная с самого детства). Это даст огромную пользу: будет снят большой эмоциональный заряд, это высвободит в вас большие ресурсы. А также спровоцирует множество осознаний. Важно писать искренне, не стесняясь в выражениях. Никому показывать не надо, потом можно порвать, например.
2. Попробуйте сделать самостоятельную расстановку фигур: внутреннего родителя и внутреннего ребенка. Просто напишите на каждой бумажке название фигуры, положите на пол и встаньте на место каждой по очереди. Отследите, какое состояние тела, как они смотрят друг на друга, что чувствуют, что хотят сказать друг другу, пусть поговорят. То же самое можете сделать с внутренними фигурами муж и жена и посмотрите, как они себя чувствуют, думаю, вы найдете множество ответов по поводу состояния вашего мужа… Это даст внимание в эту зону и постепенно пойдет трансформация

Когда ваши отношения с реальными родителями станут более зрелыми, это окажет очень хорошее влияние на вашу личную жизнь. Возможно, и ваш муж почувствует это, и так как на уровне поля вы связаны, может пойти аналогичная трансформация и в нем.

Удачи вам на этом пути, всего доброго.